逗女孩笑的套路笑话
逗女孩笑的套路笑话,笑容是开心的表现,女孩子的笑容还很美丽,所以追女孩或者和女孩在一起就要让她笑起来。那最直接最有效的方式就是说笑话,笑话是能让人们开心的,以下是整理的逗女孩笑的套路笑话,一起看看吧
1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
6.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
7.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
10.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
【严肃的问题】
一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上,相互沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”
小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。又过一会儿,她又道:“花一个便士买你现在的想法,安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。
“我现在正想,你该会给我那个便士了。”
【情应势转】
年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”
玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”
“啊!”约翰锲而不舍地说,“那么,最后一次呢?”
【接吻】
“每次我吻你的时候,你为什么老是闭上眼睛?”
“表示我没有看见啊!”
【提示】
一天晚上,一位少女和一位英俊的'男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。
他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说,“也许你想吻我哩!”
“我带着这么多的东西。”男工问,“怎么可能?”
“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”
【感情储蓄】
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时,她才明白小伙子是为了她才这样做的:“亲爱的吉:我一直在储蓄,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将取出我的要求,把它安排在星期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚的彼。”
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
恋爱时节“亲爱的玛丽。”年轻的威廉在信中写道,“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋,使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来,当我昨天向你求婚的时候,你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
【少见的情书】
安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你!想念你那金色的鬈发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信,说:“这封情书确实少见!
你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
【一年内有效的情书】
德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》-则:“最亲爱的丽娜:如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月期间内均有效,并可以随情况变化而延长。为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。你的贝恩尼。”
【有趣的情书】
一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我!如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”
【美得无法形容的爱情】
深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气,拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间有得是爱情,我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存!”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安尉她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”
【伤】
一对恋人漫步在林荫道上。
女:“我们被丘比特的神箭射中了。”
男:“射中我没关系。但不能射中你。只要我在,决不能让你受伤!”
女:“我真的受伤了!”
【找对象】
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机:“我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”
【钓饵久放没味】
父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”
拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”
父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊!”
拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很!”
父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”
【她正在找完美的男人】
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。
一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”
“是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”
【没有十全十美的人】
“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良——”“他已经结婚了。”母亲打断她说。
“所以说没有十全十美的人!”
【以狐皮大衣为号】
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。
为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
【成功一半】
“喂,约克,这次约会成功了吗?”
“可以说,成功一半:”“是什么意思?”
“这次是我去了,她没去。”
“啊!”
【少男少女】
5月的晚上,一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会,最后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:“亲爱的小姐,您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢?”
“不,永远不愿意,但是您呢?”
【热恋】
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音:啊!请你不要吻我…啊!请你不要吻……啊!请你不要……啊!请你不……啊!请你……啊!请……啊!“从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢。”朋友说,“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么?”
“她只说了‘呸’。”
【恋爱短曲】
某杂志社征文:请以最短的文字叙述你的恋爱经过。
某人的文章如下:初恋:心里眼中只有她;热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西;失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
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